बेटा अपनी माँ से नफरत क्यों करता है और क्या करे?
एक ही परिवार के सदस्यों के बीच संबंध रहस्यों से भरे होते हैं। पहली नज़र में ऐसा लगता है कि बहुत करीबी लोगों के बीच कनेक्शन एकदम सही होना चाहिए। हालांकि, यह मामला हमेशा नहीं होता है। कभी-कभी नफरत से रिश्ते में फर्क पड़ता है। ये क्यों हो रहा है? इसके बहुत अच्छे कारण होने चाहिए।
संभावित कारण
मनोविज्ञान कहता है: घृणा एक विनाशकारी भावना है। यह तब होता है जब एक व्यक्ति दूसरे के साथ कुछ बुरा करता है। यह विशेष रूप से अपमानजनक हो जाता है जब एक बेटे में अपनी ही माँ के प्रति शत्रुता दिखाई देती है। ऐसे में महिला अकेलेपन के डर से कुतर रही है। तब उसके मन में स्थिति पर पुनर्विचार होता है। नतीजतन, ऐसे परिणामों के कारण होने वाले कारणों को स्पष्ट किया गया है। यह तब है जब आपको सच्चाई का सामना करने और उन पलों को याद करने की जरूरत है जो नफरत के विकास का कारण बने। आइए इस मुद्दे पर अधिक विस्तार से विचार करें।
आपका बेटा कभी छोटा था। वह आपके पास पहुंचा और अपनी समस्याओं के बारे में बात करने की कोशिश की। इस समय आप केवल अपने काम के प्रति जुनूनी थे, इसलिए हर बार आपने उसे दूर धकेल दिया। जब आपका बेटा वयस्क हो गया, तो उसे आपकी देखभाल की आवश्यकता बंद हो गई। फिर भी आपका उदासीन रवैया उनकी स्मृति में सदैव बना रहेगा।
आपने सार्वजनिक रूप से अपने बेटे को विभिन्न कुकर्मों के लिए डांटा, जो उसने किया ही नहीं। इस प्रकार, आपने दूसरों को यह साबित करने की कोशिश की कि आप अपने बच्चे के प्रति सख्त हैं।आप बच्चों के साथ ऐसा व्यवहार नहीं कर सकते।
आपको अपने बच्चे की रक्षा करनी चाहिए, और अजनबियों की खातिर उसे कोड़े मारने के अधीन नहीं करना चाहिए।
किशोरावस्था की शुरुआत के साथ, बच्चे विभिन्न नकारात्मक जीवन अभिव्यक्तियों के प्रति सबसे अधिक संवेदनशील हो जाते हैं। यदि एक किशोर बेटे को साथियों के साथ संवाद करने में कठिनाई होती है, और आपने इस तथ्य पर ध्यान नहीं दिया, तो समय के साथ वह आपको एक करीबी व्यक्ति के रूप में नहीं देख पाएगा। बेटा माँ से सिर्फ इसलिए नफरत करने लगेगा क्योंकि उसे सहारा नहीं मिला।
संबंध कैसे बनाएं?
इस प्रश्न का कोई निश्चित उत्तर नहीं है। आप एक माँ हैं, इसलिए आपको अपने वयस्क बेटे के लिए सहज रूप से एक दृष्टिकोण खोजना चाहिए। हालांकि, सामान्य दिशानिर्देश हैं जो मदद करेंगे।
- सबसे पहले माता-पिता के अहंकार को अपनी चेतना से दूर करें। आपको समझना चाहिए कि आपका बेटा पहले ही बड़ा हो चुका है। वह स्वयं निर्णय ले सकता है, और आपकी सहायता के बिना भी कर सकता है।
- अगर आपका बेटा आपसे संवाद नहीं करना चाहता है, तो उसे एक निश्चित समय के लिए अकेला छोड़ दें। उसे आपकी उपस्थिति से पूर्ण स्वतंत्रता का अनुभव करने दें।
- याद रखें कि आपको अच्छा बनने के लिए मजबूर नहीं किया जाएगा। इसलिए, अपने आप पर ध्यान देने की मांग न करें, बल्कि प्रतीक्षा करें। इस बात पर भी संदेह न करें कि समय के साथ आपको और उसे दोनों को पता चल जाएगा कि आप करीबी लोग हैं।
- आपको गलतियों के लिए भुगतान करना होगा। अपने बेटे से अपने छोटे अलगाव को सजा होने दो। साथ ही, यह अनिवार्य रूप से स्थिति में सुधार करेगा। समय के साथ, आप बेहतर होते जाएंगे। इसमें संदेह भी न करें।
मनोवैज्ञानिक की सलाह
आप एक माँ हैं और समझदार होनी चाहिए। इसलिए यदि आप अपने बेटे के साथ संबंध सुधारना चाहते हैं तो सावधानी से आगे बढ़ें। उस पर दबाव न डालें। और फिर आप निम्नलिखित बिंदुओं पर भरोसा कर सकते हैं।
- अपनी पिछली गलतियों को स्वीकार करें ताकि आप उन्हें दोबारा न दोहराएं। यदि आप समझते हैं कि कुछ मामलों में आप बहुत दूर चले गए हैं, तो फिर से ऐसा न करें।
- अगर आपको लगता है कि आपने अपने बेटे को बहुत नुकसान पहुंचाया है अपने हमेशा किए गए कार्यों के लिए, उससे क्षमा मांगें।
- हमेशा अपने आप को अपने बेटे के स्थान पर रखो. कुछ भी करने से पहले उसके परिणामों के बारे में सोच लें।
- अपने बेटे को जोरदार सलाह देने से पहले उसके नकारात्मक परिणामों के बारे में भी सोच लें। अपने बेटे को यह या वह निर्णय स्वयं करने दें, और आप इसमें उसका समर्थन करें और धीरे से उसे सही दिशा में निर्देशित करें।
- अपने बेटे से बराबरी से बात करो। उसे बताएं कि आप उसके साथ एक वयस्क की तरह व्यवहार करते हैं।
- यदि संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होती है, तो कोशिश करें कि अपने बेटे को दोष न दें। बस चुप रहो। आप दोनों को शांत होने का मौका दें, और फिर शांतिपूर्ण माहौल में बातचीत जारी रखें।
- अगर आपके विरोध के लिए कोई तीसरा पक्ष दोषी हैउदाहरण के लिए, एक बेटे की पत्नी, तो उसे अपने और उसकी पत्नी के बीच चुनाव करने के लिए मजबूर न करें। याद रखें कि शक्ति आपके पक्ष में है। कई पत्नियां हो सकती हैं, लेकिन केवल एक मां। इसलिए एक बार फिर उस स्त्री के कारण चिन्ता न करना जो तुम्हारे पुत्र के योग्य न हो।
लेख के लिए आपको धन्यवाद! मेरा बेटा काम नहीं करता है, वह थोड़ा पीता है और उसे नहीं पता कि वह अपना समय कहाँ बिताता है। हो सकता है कि वह मेरे पति और मैं से थोड़ी चोरी करता हो, या हो सकता है कि वह कहीं दोस्तों के साथ व्यापार करता हो।मैं समझदार बनने की कोशिश करता हूं, मैं अपनी गलतियों को स्वीकार करता हूं: मैंने उसे स्कूल में देर से आने, असभ्य होने और होमवर्क न करने के लिए क्यों डांटा। अब मैं उसे डांटता नहीं और यहां तक कि माफी भी नहीं मांगता, भले ही वह घर में शराब पीकर रेंगता हो। मैंने खुद को उनकी जगह पर रखा और इसके नतीजों को समझता हूं। आखिरकार, जब मेरे पति और मैं मर जाएंगे, तो हमारे बेटे के पास जीने के लिए कुछ नहीं होगा, और वह जेल जाएगा या किसी से पैसे लेने की कोशिश में मर जाएगा। इसलिए, हम अपनी पेंशन से पैसे बचाते हैं ताकि वह लंबे समय तक जीवित रहे। मैं उसे कभी दोष नहीं देता। वह हमेशा मुझ पर चिल्लाता है - फिर मैं बात करना बंद कर देता हूं। मैं उसके शांत होने का इंतजार कर रहा हूं। लेकिन आपके लेख को पढ़ने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि अभी भी बहुत सारे आश्चर्य हैं जिनके बारे में मैंने सोचा भी नहीं था। अब मैं उस बेघर स्त्री की बाट जोहूंगा, जिस की मुझे भी चिन्ता होगी, परन्तु न करना चाहिए, क्योंकि मैं माता हूं, मुझ में बल है, और मेरा पुत्र अपके मन में मुझ से अधिक प्रेम रखता है। धन्यवाद लेखक!
बस बात तक! बहुत अच्छा!
अक्सानिया, मैंने आपकी टिप्पणी पढ़ी और सोचा कि आप मनोवैज्ञानिक को "ट्रोल" कर रहे हैं। मुझे बेघर महिला के बारे में और इस तथ्य के बारे में विशेष रूप से पसंद आया कि आप अपने बेटे के लिए पैसे बचाते हैं। आपको यह सोचना होगा! ऐसे "गैर-मनोवैज्ञानिकों" की बात कम सुनें जिनकी माँ हर चीज़ के लिए दोषी हैं। हर चीज के लिए कुछ भी दोष नहीं। हम भी इंसान हैं और गलतियां करते हैं। हम बहुत काम करते हैं, हमारे पास हमेशा बच्चे के लिए पर्याप्त समय और ऊर्जा नहीं होती है, और मनोवैज्ञानिक हम पर इसका आरोप लगाते हैं। लेकिन हम रोबोट नहीं हैं। हमारे बच्चे बड़े होते हैं और अपने लिए सही निष्कर्ष निकालने में सक्षम होते हैं। लेकिन स्वार्थ के कारण और इस तरह के मनोवैज्ञानिकों के बारे में पर्याप्त सुनने के कारण, वे हर चीज में खुद को सही मानने लगते हैं और सभी परेशानियों के लिए अपनी मां को दोष देते हैं।
मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूँ!!!
कभी-कभी वह अपने बेटे को स्कूल से गंदा या देर से घर आने पर डांटती थी...अब जब वह बड़ा हो गया है, उसके पास सब कुछ है: काम, शिक्षा, आवास। और वह अब भी मुझसे नफरत करता है। क्योंकि मैं उससे बेहतर रहता हूं, मेरा घर उससे ऊंचा है, और मैं आर्थिक रूप से बेहतर हूं। तो मैं 55 वर्ष का हूं, और वह अभी भी 36 वर्ष का है, और वह मुझे जिंदा दफनाने के लिए तैयार है। क्या आप समझे? मैंने उसे इस तरह नहीं उठाया, मैं चाहता था कि वह दयालु और सभ्य बने, और एक दुष्ट और ईर्ष्यालु अहंकारी बड़ा हुआ। मैं इस नतीजे पर पहुंचा, शायद, अगर वे कुपोषित होते, आधे-अधूरे रहते, जैसे बोर्डिंग स्कूली बच्चे, वे अपने माता-पिता से उतना ही प्यार करते जितना वे करते हैं। वह शायद अलग तरह से बड़ा हुआ होगा, मुझसे प्यार करता था। मैं बच्चों की परवरिश के पूरे दर्शन को नहीं समझता।
लरिसा, मुझे आपसे सहानुभूति है। मुझे नहीं पता कि आपने अपने बेटे की परवरिश में कहां गलती की, लेकिन मैं आपको बोर्डिंग और अनाथालय के बच्चों के बारे में सुधारना चाहता हूं। आदर्श बनाने की जरूरत नहीं है! हो सकता है कि उनमें से कुछ ऐसे भी हों जो अपने माता-पिता से प्यार करते हों, लेकिन ऐसे मामले बहुत कम होते हैं। मेरे दोस्त ने अनाथालय से लड़के को स्कूली लड़के के रूप में लिया। ओह, उसने उसे कैसे पोषित और पोषित किया! और वह एक अहंकारी और शराबी के रूप में बड़ा हुआ, उससे नफरत करता है, अपनी माँ से केवल एक विरासत की उम्मीद करता है।
शिक्षा के अलावा, जीन, चरित्र, पर्यावरण आदि भी एक भूमिका निभाते हैं।
क्षमा करें, लेकिन अगर ऐसा अस्वस्थ संबंध है, तो माँ को दोष देना है।
आप मुझे भी माफ कर देंगे, लेकिन कोई भी सामान्य माँ अपने बच्चे को अच्छा महसूस कराने के लिए सब कुछ देने और करने को तैयार रहती है। एक बड़ा बेटा एक वयस्क है, बच्चा नहीं! बात बस इतनी सी है कि स्वार्थ और आत्म-प्रेम आधुनिक समाज का अभिशाप है, इसलिए कोई सगा प्रेम नहीं है।
हाँ, ऐसा ही है!
सही !!!
बेशक, केवल माता-पिता ही दोषी हो सकते हैं, बच्चे खुद कभी नहीं!
मैं आपसे सहमत हूं, लीना, एक सौ प्रतिशत। मैंने अपने बेटे को अकेले पाला और उस पर अपना पूरा जीवन लगा दिया। मेरे लिए धन्यवाद, उन्होंने एक सशुल्क शिक्षा (पहले कॉलेज में, और फिर विश्वविद्यालय में), एक सभ्य अपार्टमेंट, एक कार प्राप्त की। मैंने हमेशा उनकी आर्थिक मदद की है। शादी की कीमत पूरी तरह मुझ पर पड़ी। बेशक, पालन-पोषण में गलतियाँ हुई होंगी... लेकिन कौन नहीं बनाता? मेरा बेटा कृतघ्न बड़ा हुआ और अपनी सभी विफलताओं के लिए मुझे दोषी ठहराता है। वह 36 साल का है और उसने मुझसे कहा कि उसने मुझ पर कुछ भी बकाया नहीं है, हालांकि, कुल मिलाकर, उसने अपने जीवन में कुछ भी नहीं कमाया। अब वह अपनी पत्नी की गर्दन पर बैठ गया, नौकरी छोड़ दी, उसे लगा कि अब वह मेरी मदद के बिना रह सकता है और मुझे पूरी तरह से त्याग दिया। भगवान का शुक्र है, मैं आर्थिक रूप से उस पर निर्भर नहीं हूं और अलग रहता हूं। अब मैं एक कोविड अस्पताल में हूं, और उन्होंने मुझे एक बार फोन किया और खुशी-खुशी इस आयोजन की बधाई दी। मैं उन मनोवैज्ञानिकों से बिल्कुल सहमत नहीं हूं जो मां में पूरा कारण देखते हैं। अब मुझे समझ में आया कि मेरा बेटा मेरे साथ ऐसा क्यों व्यवहार करता है। उन्होंने ऐसे "दुर्भाग्यपूर्ण मनोवैज्ञानिकों" के बारे में काफी सुना है और इस बकवास को बिल्कुल दोहराते हैं।
ये मनोवैज्ञानिक परिवार की संस्था को नष्ट करने के लिए अध्ययन कर रहे हैं।
मेरी भी आपके जैसी ही स्थिति है। मेरा बेटा 28 साल का है, वह मुझसे नफरत करता है, और मनोवैज्ञानिकों का दर्शन मेरे मामले में काम नहीं करता है।
ऐसी ही स्थिति: बेटा 29 साल का है, नफरत भी करता है, अपने पिता के पास गया, 6 साल से अपने बेटे को नहीं देखा, संवाद करने से इनकार कर दिया। उठाया, प्यार किया, जितना अच्छा वह कर सकता था, पिता ने हमें छोड़ दिया, और बेटा उसके पास गया।
मुझे नहीं पता कि उस पिता के पास जाना कैसा होगा जो चला गया था। और साथ ही उन्होंने उठाया, प्यार किया ...बच्चे मूर्ख नहीं हैं और आसानी से जोड़-तोड़, साथ ही झूठ की पहचान कर सकते हैं, वे विभिन्न सूचनाओं को अवशोषित कर सकते हैं, और फिर निष्कर्ष निकाल सकते हैं। कई शिकायतें बचपन से आती हैं, और वे वयस्कता में पहले ही प्रकट हो जाती हैं, क्योंकि अब वे आमतौर पर स्वतंत्र हैं और उन्हें डरने की जरूरत नहीं है।
क्या शिकायतें? इतने सालों बाद प्रकाश को देखने से क्या हो सकता है?
वे भूरे बालों तक जीवित रहेंगे और सभी बचकानी शिकायतों से ग्रस्त हैं। बड़े होने की जरूरत है!
पुत्र किस उम्र में अपने पिता के पास गया?
यह भयानक है। मैं उसी से डरता हूँ। मेरा बेटा भी 29 साल का है ... उसने अपनी पूरी आत्मा उसमें डाल दी: शिक्षा, आवास, सब कुछ है। मैंने 24 साल से अपने पिता को नहीं देखा, उन्होंने कभी हमारी एक पैसा भी मदद नहीं की, लेकिन मेरे बेटे को उनमें दिलचस्पी हो गई, और मैं असभ्य, अश्लील, डरावनी हूं.. मेरे पास कोई ताकत नहीं है, मेरा स्वास्थ्य अपमान से कमजोर हो रहा है। मेरे बेटे की चिंता।
मैं आपको समझता हूं, स्थिति वही है, केवल मेरा बेटा 24 साल का है। उसने पढ़ाई की, अकेले खींचा, अच्छी नौकरी पाई। यह मुझे अब कुछ भी नहीं डालता है। दिल टूट गया है।
मुझे लगता है कि हमें बच्चों से, और वे हमसे कुछ भी उम्मीद नहीं करनी चाहिए। बड़ा हुआ, परिवार छोड़ दिया, फिर अपनी परेशानी। मैं 33 साल का हूं, मैंने कभी किसी पर भरोसा नहीं किया, मैं 16 साल की उम्र से काम कर रहा हूं। मेरी माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया, लेकिन मेरे पास वह सब कुछ था जो मुझे चाहिए था। मैं एक आभारी बच्चे के रूप में बड़ा हुआ, मैं हर महीने उसकी आर्थिक मदद करता हूं और साल में दो बार उसे विदेश में आराम करने के लिए भेजता हूं। मेरा एक बेटा है (वह 13 साल का है), मैं उसे प्यार और देखभाल देता हूं, लेकिन वह स्वार्थी हो जाता है और कहता है कि वह मेरे मरने का इंतजार कर रहा है ... प्यार और स्कोर करने के लिए नहीं। मैं एक बच्चे की उम्मीद कर रहा हूं, और वह मेरी मृत्यु की कामना करता है ... इसलिए मेरा निष्कर्ष बच्चों से प्यार करना नहीं है।मेरे प्रति मेरी माँ की परवरिश शायद सही रही होगी!
तुम बहुत सही हो! आप अपनी माँ की देखभाल करके सही काम कर रहे हैं! माता-पिता ने उठाया! उन्होंने वह सब कुछ दिया जो वे कर सकते थे !!! हमें बच्चों का आभारी होना चाहिए, वयस्क अहंकारी नहीं !!! अब हमें माता-पिता की मदद करने की जरूरत है, उन्हें खत्म करने की नहीं !!! कई माता-पिता के पास काम की वजह से ज्यादा समय नहीं होता है!
ऐसा मैं सोचने लगा। मेरा बेटा 17 साल का है, वह हम से नफरत करता है, हालांकि वह बहुतायत में बढ़ता है। हर चीज का अवमूल्यन करता है। उन्हें खुद कुछ नहीं चाहिए, उनका कहना है कि हमारी वजह से उन्हें डिप्रेशन है, हालांकि हम घर के आसपास कुछ नहीं मांगते। हम वह सब कुछ पूरा करने की कोशिश करते हैं जो वह चाहता है (ताकि वह वंचित और मुक्त न हो जाए)। और यहाँ परिणाम है। वह भी चाहता है कि हम चले जाएं। लेकिन मुझे उम्मीद है कि यह बचकाना है, क्योंकि मैंने खुद हाल ही में महसूस किया है कि माता-पिता चुने नहीं जाते हैं और मैं उनका आभारी हूं। लेकिन मेरी सास ने सबको जुए के नीचे रखा - सभी बच्चे उससे प्यार करते हैं, सम्मान करते हैं, परवाह करते हैं ... और यहाँ रेखा कहाँ है? ..
तुम सही कह रही हो!
बस बात तक। मैंने स्क्रिप्ट को राइट ऑफ कर दिया है। मुझे समझ में नहीं आता कि मैंने कहाँ गलती की। वह खुद 20 साल तक अजनबियों के साथ रही, उसने सपना देखा कि मेरे पास एक अपार्टमेंट होगा! उसने अपने बेटे को एक अंग्रेजी विशेष स्कूल में पढ़ाया। उन्होंने 3 तकनीकी स्कूलों में पढ़ाई की, पढ़ाई छोड़ दी, फिर कामकाजी युवाओं और 3 संस्थानों के लिए एक स्कूल गए। मैंने एक विश्वविद्यालय के लिए भुगतान किया: वह वहां नहीं गया, लेकिन उसने डिप्लोमा प्राप्त किया। अब मैं उसके लिए एक गिरवी चुका रहा हूँ, मैं इससे थक गया हूँ। मैं पैसे माँगने लगा - क्या तुम हमें एक छोटे बच्चे के साथ बाहर फेंकना चाहते हो? मुझे दुख है कि मैं सम्मान नहीं करता, मैं अपने दांतों से बात करता हूं, मैं तिरस्कार करता हूं। मैंने क्रेडिट पर खुद को एक नया बीएमडब्ल्यू खरीदा। पति एक कांड नहीं चाहता, उसके सामने हलचल। जीन सभी अच्छे होते हैं, सभी रिश्तेदार ईमानदार, मेहनती होते हैं।मैंने क्या ग़लत किया था? वह उसे हर जगह घसीटती थी, पढ़ाती थी, नौकरी की व्यवस्था करती थी, ताकि वह खुद शराब न पीकर नशे का आदी हो जाए। मुझे अकेले रहने की चिंता नहीं है। लेकिन मुझे चिंता है कि मेरा एक बेटा है - जानवर! यह पता चला है कि जीवन व्यर्थ में जिया गया है।
मैं तुम्हें बहुत समझता हूँ! शायद हम इस बात के लिए दोषी हैं कि हम उनसे बहुत प्यार करते हैं और खुद को बलिदान करते हैं, मातृ वृत्ति ईमानदारी दिखाने के लिए बहुत अधिक हस्तक्षेप करती है, हम उनके नेतृत्व का पालन करते हैं। हम नहीं जानते कि अपना जीवन कैसे जीना है, शायद हमें उन्हें यह समझाने की जरूरत है कि हम भी व्यक्ति हैं, न कि सेवाकर्मी। आपको शक्ति और धैर्य!
मैंने अंत में सही उत्तर पढ़ा।
मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूँ!
बच्चों की परवरिश करना बहुत मुश्किल काम है। हम सभी आश्चर्य करते हैं कि उन्हें कैसे शिक्षित किया जाए ताकि वे लोगों के रूप में बड़े हों। लेकिन यहां आपको अभिभावक और बच्चे की स्वतंत्रता के बीच एक सुनहरा मतलब खोजने की जरूरत है। एक बच्चे को बहुत कुछ देना, कई चीजों में खुद का उल्लंघन करना, हम मानते हैं कि हम उसके लिए अच्छा कर रहे हैं, लेकिन वास्तव में हम उसे ऐसे उपभोक्ता जीवन के आदी कर रहे हैं। यदि यह आपके लिए कठिन है, तो आपको बचपन से अपने बच्चे को यह दिखाने की ज़रूरत है कि आपको कितनी मेहनत करनी है, जीवनयापन के लिए पैसा कमाना कितना कठिन है और वयस्कता के लिए एक छोटे से व्यक्ति को तैयार करना है, ताकि परिपक्व हो , वह समझता है कि वह कौन है, वह किस लिए जीता है। अतिसंरक्षण से अच्छी चीजें नहीं होंगी। मैं ऐसे कई उदाहरण जानता हूं कि कैसे ये बच्चे जीवन भर अपने माता-पिता के गले में बैठते हैं और अपनी असफलताओं के लिए अपने माता-पिता को दोष देते हैं।
बहुत हद तक: मुझे यह भी समझ में नहीं आता कि कैसे शिक्षित किया जाए। यह पता चला है कि बच्चों के लिए कुछ भी करने की ज़रूरत नहीं है: जितना अधिक आप देते हैं, उतना ही कम मिलता है। मुझे मेरी भी जरूरत नहीं है।
मैं समझता हूँ कि हर चीज़ के लिए माँ ही दोषी है! बहुत प्यार करता है - बुरी तरह से, थोड़ा प्यार करता है - बुरी तरह से।
तो मेरा बेटा कहता है कि पहले सख्त होना जरूरी था। अब देर हो चुकी है। वह बुरी तरह से नहीं चाहता है, लेकिन वह भी निंदा करता है जो अच्छी तरह से व्यवहार किया गया था। चालाक जोड़तोड़ - वे सारी जिम्मेदारी अपने माता-पिता पर डालना चाहते हैं।
मेरा वयस्क बेटा मुझसे नफरत करता है ... अब मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद हर चीज के लिए दोषी हूं: मुझे यह पसंद नहीं आया, मैंने अपने बेटे पर थोड़ा ध्यान दिया। एक बच्चे के रूप में, वह मेरी ओर आकर्षित हुआ, और मैंने उसे दूर धकेल दिया। उसने अकेले अपने बेटे की परवरिश की, इसलिए उसने काम के बारे में ज्यादा सोचा। मैंने भौतिक रूप से प्रदान करने की कोशिश की, लेकिन यह आध्यात्मिक रूप से आवश्यक था ... मैंने सोचा: मैं अपने बेटे के साथ जितना सख्त व्यवहार करूंगा, वह उतना ही बेहतर अध्ययन करेगा। शिक्षकों द्वारा डांटे जाने पर कभी भी स्कूल में उसका बचाव नहीं किया। बेटे ने स्कूल, संस्थान से स्नातक किया, अब वह काम करता है, वह स्वतंत्र हो गया। हम एक ही घर में रहते हैं, लेकिन वह मुझसे बिल्कुल भी संवाद नहीं करता है ... मैंने उससे माफ़ी मांगी, रोया, लेकिन सब कुछ व्यर्थ था। मेरा बेटा मुझसे नफरत करता है: मैं उसकी आँखों में देखता हूँ, लेकिन मैं अब भी उससे प्यार करता हूँ। स्थिति को कैसे ठीक करें - मुझे नहीं पता। मैं रात में अपने तकिए में रोता हूं। शायद कोई सलाह देगा कि क्या करना है ... क्या यह वाकई हमेशा के लिए है?
मुझे धक्का देना याद नहीं है। समस्याओं के बारे में बातचीत के लिए बुलाना हमेशा मुश्किल होता था। बालवाड़ी के वर्षों से भी, वह दोहराता रहा कि यह "उसका व्यवसाय" था! उसने 10 साल की उम्र से अपने कमरे का दरवाजा खटखटाया, ताकि व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन न हो, जिसे वह बहुत प्यार करता था। थिएटर, सिनेमा, कंप्यूटर गेम में - केवल 13 साल की उम्र तक एक साथ। पीठ, पैरों की मालिश - 16 साल तक। लेकिन अंत में, आपके लिए वही दावा: समर्थन नहीं किया, सलाह नहीं दी, दूर धकेल दिया और इतने पर। उसने माफ़ी मांगी। लेकिन, जैसा कि वे कहते हैं, "ट्रेन निकल चुकी है।" अतीत को बदला नहीं जा सकता। मुझे नफरत महसूस होती है। और कुछ नहीं किया जा सकता।आपको स्थिति को वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसे वह है। और बच्चों के बिना प्रियजनों के रूप में रहते हैं। हमने अजनबियों को पाला, एक बार अपनी पसंद बना ली। समय पर सहानुभूति प्रकट करना और महसूस करने में असफल होना। उन्होंने अपने दिलों में वह आक्रोश बसा लिया जो उनके साथ बढ़ गया था। और इस नाराजगी से ज्यादा सिर्फ उनकी नफरत है।
3-4 साल तक की उम्र: बच्चे के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण अवधि, स्वार्थी उम्र। सब कुछ होते हुए भी माता-पिता को हमेशा बच्चे के पक्ष में रहना चाहिए। ये सभी भय इतने प्रबल हैं कि वे बाकी उम्र में पेशेवरों से आगे निकल जाएंगे। 4 से 8 वर्ष की आयु: ज्ञान की आयु। दुनिया का एक विचार बनाता है, सबसे अधिक परिवार और उसके पर्यावरण से जानकारी एकत्र करता है, अपनी वास्तविकता बनाता है, क्योंकि माता-पिता, ऐसा बच्चा क्या है। अगर इस उम्र में उसे खुद पर छोड़ दिया जाता है, तो वह अच्छे और बुरे की परवाह न करते हुए, हर चीज को मनमाने ढंग से अवशोषित कर लेगा। 7 से 12 साल की उम्र से: टीम में जलसेक की उम्र। शिक्षक अधिकारी बन जाते हैं, और सहपाठी तय करते हैं कि किसी को कैसा होना चाहिए। यह सब स्कूल और कक्षा पर निर्भर करता है। यहां माता-पिता का बच्चे पर कम से कम प्रभाव पड़ता है, मुख्य बात यह है कि बिना अत्याचार और घोटालों के। 13 से 17 वर्ष तक: संक्रमणकालीन आयु। जहां तक मेरी बात है, अगर यह बेटा है, तो इस उम्र में माता-पिता के लिए बच्चे को प्रभावित करना अब संभव नहीं है। बच्चा पहले से ही बना हुआ है, समय खो गया है। बस यही दुआ रह जाती है कि उसके कंधों पर सिर हो, ताकि वह सब कुछ ठीक से समझ सके। इसलिए, आपको उस पर भरोसा करने की आवश्यकता है, जिसकी वह बाद में सराहना कर सकता है)) यदि सब कुछ खराब है, तो आप उसे "चेन" पर रख सकते हैं, और फिर वह अपना जीवन बर्बाद कर देगा। यदि पुत्र माता का सम्मान नहीं करता है, तो पिता न होने पर उसके निजी जीवन में गंभीर समस्याएँ आ सकती हैं, क्योंकि परिवार में अधिकार होना चाहिए।
उसने बकवास को पुरस्कृत किया।
आप क्या दोषी हैं? कि उन्होंने अपने बेटे को एक सामान्य व्यक्ति की तरह पालने की कोशिश की? हमारे दादाजी "मैं दोषी हूं" विषय के बारे में बहुत ज्यादा परेशान नहीं था। दोषी - जब उसने त्याग दिया, विश्वासघात किया। आपके पास नहीं था। यह पेप्सी की पीढ़ी है। वे लगातार किसी को दोष देने की तलाश में हैं: उन्हें पर्याप्त नहीं मिला, उन्होंने प्यार नहीं किया, उन्होंने मुझे जाने नहीं दिया, और मैं इसे बहुत चाहता था। आप अपनी माँ को कितना "दोष" दे सकते हैं ...
और आपके समर्थन के शब्दों के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। मुझे वास्तव में अब इसकी आवश्यकता है।
मुझे प्यार नहीं करने, मुझे ध्यान से वंचित करने के लिए मैं खुद को दोष नहीं दूंगा, नहीं। लेकिन वह परिपक्व हो गया, और मुझे एहसास हुआ कि मैंने एक अहंकारी और आलसी व्यक्ति को पाला है। यह शर्म की बात है, बहुत: वह संवाद नहीं करना चाहता, वह प्लेग से मेरे पीछे भागता है। उसने अपने पिता से कहा कि उसने अपनी पसंद बना ली है और ऐसा फैसला किया है ... यह इस तथ्य के बावजूद है कि वह अपने पिता के साथ बिल्कुल भी संवाद नहीं कर सका और अब वह नहीं कर सकता, क्योंकि वह एक स्वच्छंद व्यक्ति है, वह एक शब्द में अपमान कर सकता है इसलिए कि यह थोड़ा सा नहीं लगेगा। लेकिन मैं पूरी तरह से बेमानी था। दबाव उछलने लगा, यह मेरे "काम" 100/70 के साथ है। मुझे एहसास हुआ कि नहीं, बस इतना ही। मैंने फैसला किया: इसे उस तक पहुंचने दो ... नहीं, तो ठीक है, उसे इस तरह उसके पीछे भागने दो। जीवन इसे अपने स्थान पर सिर में, और हृदय में और आत्मा में रखेगा।
अकेले मरना डरावना है, यह महसूस करते हुए कि आपका बेटा आपसे नफरत करता है। हैरानी की बात है: कभी-कभी वे माताओं, गिरे हुए शराबियों से प्यार करते हैं, और अच्छी माताएँ अपमानित करने, अपमान करने के लिए तैयार होती हैं, बस छोड़ देती हैं ...
बेटे अपनी मां से प्यार करते हैं। आक्रामकता और अस्वीकृति तब होती है जब माताएं एक व्यक्तिगत रेखा, एक आराम क्षेत्र, दयालुता को थोपने की कोशिश करती हैं।
यह निश्चित रूप से, ऐसे बच्चे हैं जो गरीबी में पले-बढ़े हैं, ढोंग पहने और उन्हें कोड़े मारे, और फिर वे बड़े होकर मदद करते हैं, देखभाल करते हैं।कोई आश्चर्य नहीं कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं: आपको बच्चों की खातिर जीने और उनमें पूरी तरह से घुलने की जरूरत नहीं है।
यह गलत है जब वे कहते हैं: आप एक माँ हैं, आपको बिना शर्त प्यार से प्यार करना चाहिए, सब कुछ माफ कर देना चाहिए, सहज होना चाहिए, समझदार बनना चाहिए। महिलाएं अच्छी होती हैं, हमें किसी का कुछ भी कर्ज नहीं है। अगर ये हमारे बच्चे भी हैं, तो हम उन लोगों के सामने खुद को क्यों सहें और अपमानित करें, जिन्हें हमने जन्म दिया, बड़ा किया (कुछ बिना पिता के भी) - यह गलत है। जब वे पहले से ही लड़के हैं, या उससे भी अधिक पुरुष हैं, तो वे अपनी माँ का सम्मान करने के लिए बाध्य हैं। और हमें उनके कार्यों को बचपन के आघात के साथ उचित नहीं ठहराना चाहिए और स्वयं में तल्लीन करना चाहिए। वे नहीं सोचते कि जब वे नाम पुकारते हैं, संवाद नहीं करते हैं, अपमान करते हैं, हालांकि वे पुरुष हैं, और पहले से ही हमारे रक्षक होने चाहिए, और वे देशद्रोही हैं। सबसे कष्टप्रद बात यह है कि जब पिता पालन-पोषण में भाग नहीं लेते हैं, वित्त में मदद नहीं करते हैं, और तब बच्चा, जैसे कि उसके पिता के साथ कुछ भी नहीं हुआ था, अच्छी शर्तों पर है (ध्यान दें: वे पिताजी पर अपराध नहीं करते हैं), और माँ - अलविदा ... तो, प्रिय, दुख बंद करो, अपना जीवन जियो, अपनी पसंद के हिसाब से कुछ खोजने की कोशिश करो, जो तुम पहले नहीं कर सकते थे। और अपने आप को हवा न दें कि यह आपकी गलती है, और शायद आपने कुछ नहीं देखा। आपने वह सब कुछ दिया जो आप कर सकते थे। याद रखें कि आप भी इंसान हैं, और आपको बचपन के आघात हैं। खुश रहो।
अलीना, आपने सब कुछ सही लिखा है। 5 साल की उम्र से मैंने अपने बेटे को अकेले पाला: मैंने प्यार किया और दया की, डांटा और पढ़ाया ... शायद कहीं मैंने उसके लिए कुछ गलत किया: हमारे दिल के अलावा, पास में कोई सहायक और रक्षक नहीं है। जैसा मैंने सोचा, वैसा ही मैंने किया। हां, मेरा भी एक सामान्य बेटा था, और फिर 15 साल की उम्र में उन्होंने उसे बदल दिया ... गर्मियों के बाद, उसने लगभग अश्लील जवाब देना शुरू कर दिया, और अब वह 16 साल का है। मैं पूरे एक साल से सदमे में हूं और तल्लीन हूं अपने आप में: मैं गलत कहाँ हूँ उसे उठाया, मैं बुरा हूँ।वे सभी शपथ लेते हैं, जैसा कि यह निकला, उसके सभी दोस्त। मेरा बेटा मुझे याद करता है जब आपको खाने और पैसे मांगने की जरूरत होती है। और वह यह है - नरक में जाओ, मैं एक वयस्क हूं, मुझे मत सिखाओ ... और फिर मुझे एहसास हुआ: मेरे बगल में कोई भी आदमी नहीं है जो उसे उसकी जगह पर रखे और यह दिखाए कि एक महिला के साथ कैसा व्यवहार करना है। एक, इसलिए वह ऐसा है ... और मैं कभी किसी से नहीं मिला, नसीब नहीं ... मुझे उम्मीद है कि वह उससे मिलेगा जो उसे दूसरा प्यार देगा, और वह सीख जाएगा कि एक महिला के साथ कैसे व्यवहार किया जाए। यह अफ़सोस की बात है कि कोई दिखाने वाला नहीं था ...
आपके स्पष्ट रूप से बच्चे नहीं हैं। जब आप पूरी तरह से जानेंगे कि अकेलापन और लाचारी क्या है, तो आप इन माताओं के अनुभव को समझ पाएंगे।
हर रात सोने से पहले अपना पाठ पढ़ें। सोने के शब्द!
बेटा 18 साल का है। वह मुझसे नफरत करता है। भयानक शब्दों के साथ अपमान, अपमान, धमकी। मुझे उसे जन्म देने का अफसोस है। मुझे गर्भवती होने की ज़रूरत नहीं थी, चाहे कुछ भी हो। क्या मेरी जिंदगी खत्म हो गई है?
कात्या, वही बकवास, लेकिन मैं 16 साल का हूं और संगीत खत्म करने के बाद यह शुरू हुआ। वह ऊब गया, वह दोस्तों की तलाश में था, लेकिन उसे कुछ बदमाश मिले ... मैंने अभी क्या नहीं किया: मैंने मना किया और पुलिस को धमकाया, यह इस बात पर पहुंच गया कि मेरे बेटे ने अपने हाथों को भंग करना शुरू कर दिया, क्योंकि वह बन गया मुझसे लंबा और अब भेजता है ... मैं उससे दूर भागना चाहता हूं, ताकि उसके लिए और कुछ न करूं। मैं उसे अपने गायब होने की सजा देना चाहता हूं ताकि वह समझ सके कि माँ क्या है।
तैयार नहीं। अगर उसे लगता है कि आप उसके लायक नहीं हैं तो उसे जाने दें। मेरा आतंक और दर्द बड़े के साथ 20 साल से चल रहा है, नतीजतन, छोटा मुझसे दूर हो गया और जाहिर है, मेरे और उसके रिश्तेदारों के साथ संवाद करने की आवश्यकता बिल्कुल महसूस नहीं होती है। मैंने रोशनी देखी।मैं समझता हूं कि कोई सहारा नहीं, कोई समझ नहीं, कोई सम्मान और प्यार नहीं होगा। मैं अपने जीवन, अपने कार्यों के माध्यम से अफवाह फैलाता हूं - मैं अपने बेटों के लिए दोषी नहीं हूं। वे हर चीज को नकारात्मक तरीके से देखना चाहते हैं, इसलिए वे इसे इस तरह से देखेंगे। और आप यहाँ कुछ नहीं कर सकते। वे रिश्ता खत्म करना चाहते हैं। आपको अच्छा बनने के लिए मजबूर नहीं किया जाएगा।
कात्या, तुम्हारे शब्द कितने दर्दनाक हैं। मुझे यह तुम्हारा दर्द, आक्रोश महसूस होता है। लेकिन पछताने की जरूरत नहीं है। याद रखें वो पल, वो पल जब आपने अपने आप में एक नया जीवन महसूस किया था - अपने बेटे के साथ उसके जन्म से ही खुशी के सभी पल। इसके लिए भगवान, ब्रह्मांड, स्वयं पुत्र का धन्यवाद, और आक्रोश कम हो जाएगा। अब बेटा पहले से ही एक वयस्क है, वह खुद चुनता है कि उसे क्या होना चाहिए, किससे व्यवहार करना है, किससे प्यार करना है, सम्मान करना है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, उसे गलत होने का अधिकार है। यह उनकी जीवन यात्रा की शुरुआत है। उस पर उसका अधिकार है। और उसे हमेशा गलतियों को सुधारने का अवसर मिलना चाहिए। इसे अपना अधिकार स्वीकार करें और बस जिएं। क्षमा करने का प्रयास करें, क्योंकि परवरिश आपकी गलतियों के बिना नहीं थी। तो, आप भी क्षमा पर भरोसा कर सकते हैं। लेकिन आप अभी भी एक माँ हैं, अधिक परिपक्व, अनुभवी, बुद्धिमान और अभी भी एक उदाहरण हैं। खुशी तो हमारे अंदर है, हम खुद को खुश या दुखी करते हैं। मैं तुम्हें खुश देखना चाहता हूँ!
बच्चों के साथ सभी समस्याएं इस तथ्य के कारण हैं कि आस-पास कोई सामान्य पति नहीं है या सिर्फ एक आदमी है जो रक्षा करेगा और अपराध नहीं करेगा। पति आमतौर पर अपनी पत्नियों का अवमूल्यन करते हैं। बेटे उनका उदाहरण लेते हैं।
इस बात से सहमत।
आप कितने सही हैं!
ओल्गा, तुम सही हो!
केवल कुछ महिलाएं ही समस्या को वास्तव में समझने की कोशिश करती हैं।मुझे लगता है कि यह इस तथ्य के कारण हुआ कि 99% मामलों में आपने अपने बेटे में एक छोटा आदमी नहीं देखा, जिसके साथ आपको उसके अनुसार व्यवहार करने की आवश्यकता हो। या कई मामलों में, आपके बगल में कोई योग्य आदमी नहीं था, जिससे बेटा उदाहरण लेगा। या आपने अपने पुरुष का इतना सम्मान नहीं किया कि आपका बेटा, यह देखकर, एक महिला के रूप में आपके लिए गहरी घृणा से भर गया। आप अपने बेटे को नहीं बदल सकते। आप केवल इतना कर सकते हैं कि अपने पिता का सम्मान करना शुरू कर दें, शायद तब कुछ बदल जाए, लेकिन इसकी कोई गारंटी नहीं है।
एक परिवार में बच्चे अलग होते हैं: एक बड़े दिल वाले, दूसरी बेटी दिल की होती है! परिवार में वही पालन-पोषण और सामंजस्य। ऐसा क्यों हो रहा है यह स्पष्ट नहीं है...
एक नियम के रूप में, बच्चा आपकी जिम्मेदारी और आपकी पसंद है। वह इस दुनिया में अच्छा या बुरा नहीं आता है। यदि बच्चे को महत्व नहीं दिया जाता है और उसकी जरूरतों, समस्याओं को नहीं माना जाता है, तो मां से भावनात्मक अलगाव प्रकट होता है। यह सब बच्चे को समझने, उसकी बात सुनने की अनिच्छा के कारण है। मेरे पास व्यवहार में एक मामला था जब एक मां ने अपने बेटे को घर से बाहर निकाल दिया और एक सहवासी, एक शराबी और एक परजीवी को लाया (माना जाता है कि बेटे ने उसे व्यक्तिगत खुशी बनाने से रोका)। हालाँकि बेटा अपनी माँ के लिए एक से अधिक बार खड़ा हुआ। मेरा बेटा 29 साल का है, सेना के बाद उसके पास सैन्य पुरस्कार हैं, और उसकी माँ ने उसे अपार्टमेंट से बाहर निकाल दिया। शराबी उसे बच्चे से अधिक प्रिय निकला। जीवन में स्थितियां अलग हैं और हमेशा बच्चों को दोष नहीं देना है। सबसे पहले, आपको अपने और अपने कार्यों को देखने की जरूरत है, क्योंकि बच्चे हमसे एक उदाहरण लेते हैं। हम अपने बच्चों को जो देते हैं वह बदले में हमें मिलता है। बच्चे का चरित्र 5 साल तक बनता है, फिर उसे बदलना मुश्किल होता है। बच्चे अपने माता-पिता का सम्मान तभी करेंगे जब माता-पिता अपने बच्चों का सम्मान करेंगे।
मैंने टिप्पणियाँ पढ़ीं ... लड़कियों, मैं अकेली नहीं हूँ।मेरा बेटा 21 साल का है। वह काम नहीं करता, वह पढ़ना नहीं चाहता था, उसने मुश्किल से स्कूल की पढ़ाई पूरी की और फिर भुगतान करना पड़ा। 9 साल की उम्र से मैं उनकी और अपनी मां की परवरिश कर रही हूं। पिताजी बिल्कुल परवाह नहीं करते (वे संवाद भी नहीं करते हैं)। और अब मैं दुश्मन हूं, वह मेरे लिए कठोर है, वह अश्लीलता की कसम खाता है, कोई दया नहीं है। बिल्ली को ज्यादा प्यार करता है। प्रफुल्लित करने के लिए कुछ भी नहीं था। 14 साल की उम्र में, उन्हें मनोविज्ञान में दिलचस्पी हो गई और उन्होंने अपने लिए निदान का एक गुच्छा बनाया। और अब अवसाद। वह काम नहीं कर सकता, लेकिन वह रात में चल सकता है। कुछ नहीं बचाता। जब वह घबरा जाता है, तो वह घर को नष्ट कर देता है। उसकी एक प्रेमिका है जिसके साथ वे 5 साल से साथ हैं। मैं उनमें नहीं पड़ने की कोशिश करता हूं, लेकिन पिछली मुलाकात में मैंने उनसे एक टिप्पणी की थी। मैंने कसम भी नहीं खाई, मैंने तो बस नैतिकता पढ़ी कि कमरे में चीजें बिखरी हुई थीं और बर्तन गंदे थे। और हमारी लड़की 25 साल की है। अब वह मुझसे बिल्कुल बात नहीं करता। मैं जीने की कोशिश करता हूं, लेकिन यह कितना मुश्किल है।
नमस्ते। मेरे पास कई अन्य लोगों की तरह ही स्थिति है। मेरा बेटा परिवार में दूसरा बच्चा है। बचपन से ही वह मेरे प्रति अधिक आकर्षित थे, लेकिन उन्होंने हमेशा देखा कि उनके पिता कैसे पीते हैं, वह मुझे किसी चीज में नहीं डालते। उनकी माँ भी खुद को बहुत होशियार समझती थी और बच्चों की परवरिश के बारे में सब कुछ जानती थी। हालाँकि उसने खुद एक अहंकारी को पाला था जो उसके हाथों को पीता और घोलता है, और बच्चों से भी शर्मिंदा नहीं होता है। मैंने अपनी सास को हमारे जीवन में नहीं आने के लिए कहा, लेकिन उसने मुझे हर चीज के लिए दोषी ठहराया (माना जाता है कि मुझे हर चीज के लिए दोषी ठहराया गया था, उसका बेटा उसके साथ नहीं पीता था, उसे अपने खर्च पर समुद्र के चारों ओर ले गया था) और उसने कहा कि वह अभी भी बच्चों की परवरिश में लगेगी (यदि कीहोल से रेंगना आवश्यक होगा ...) नतीजतन, मेरा बेटा 12 साल का है, वह मुझसे रूखा है, ऊंचे स्वर में बोलता है। पति चुपचाप देखता है।
लेख उन विकल्पों पर विचार करता है जब एक माँ ने अपने बच्चे को उदासीनता से नुकसान पहुँचाया, बच्चे की समस्याओं के लिए समय की कमी। अन्य माता-पिता हैं जिन्होंने बचपन से बच्चे की देखभाल की, उसकी सभी समस्याओं को हल किया, एक बेटे का जीवन जिया। और नतीजतन, वे हमेशा हर चीज के लिए दोषी बने रहते हैं। मैं इस स्थिति में विशेषज्ञों की सिफारिशें सुनना चाहूंगा। यह स्पष्ट है कि हमें जाना चाहिए और पीछे हटना चाहिए, और इंतजार करना चाहिए कि बेटा समझेगा या नहीं।
नमस्ते। मैं आपको अपनी माँ के बारे में बताना चाहता हूँ। मेरी माँ 80 साल की हैं, उन्होंने हम 4 बच्चों को अकेले पाला, बिना पति के (पिताजी की मृत्यु जल्दी हो गई)। उसने अपने परिवार को खिलाने के लिए नरक की तरह काम किया, किसी ने मदद नहीं की। सभी ने उच्च शिक्षा प्राप्त की है, काम करो, किसी चीज की जरूरत नहीं है। यह दर्द होता है और मुझे आंसुओं में दर्द होता है, और जब मेरे भाई उसका अपमान करते हैं और उसे अपमानित करते हैं (यह 20 वर्षों से अधिक समय से चल रहा है)। मैं उसे अपने पास ले जाता हूं, लेकिन मां का दिल अब भी उन तक पहुंच जाता है। कुछ महीने पहले उसे अस्पताल से छुट्टी मिल गई थी, एक महीने बाद वह ड्रिप पर थी (वह मुश्किल से अपने पैरों पर वापस आई)। और कल ही उसके इकलौते पोते, जिससे वह बहुत प्यार करती है, ने उसका अपमान किया। जब वे उसे ठेस पहुँचाते हैं, तो मैं किसी भी भाई को नहीं देखना चाहता। उसके गर्भ धारण के लिए जीवन को आसान बनाने के मेरे सभी प्रयास विफल हो गए। माताओं, तुम्हारी कोई गलती नहीं है!!! बच्चे बड़े हो गए हैं। ऐसे बेटों की मदद मत करो, उन पर अपनी ताकत और नसों को बर्बाद मत करो। उनके होश में आओ, तो शायद माफ कर दो। थोड़ा स्वार्थी होना सीखो।
मेरा किशोर बेटा मुझसे नफरत करता है। वह 17 है। 11 साल की उम्र से ही वह पशुपालन में लगे हुए थे। मैंने और मेरे पति ने इसमें उनकी मदद की। उन्होंने मुर्गियों, बत्तखों को पाला, वहाँ गीज़, खरगोश और पोषक तत्व, बकरियाँ, भेड़ के बच्चे और सूअर थे। वह मालिक है, ईर्ष्या करने के लिए। "किसान" - यही उसके स्कूल के शिक्षक ने उसे बुलाया। उसने जो कुछ भी पूछा, मैंने मना न करने की कोशिश की। और उसके पति ने भी उसकी हर चीज में मदद की। और हम अब मदद कर रहे हैं। और मेरे बेटे का हमारे प्रति बहुत आक्रामक व्यवहार है। यह प्रणालीगत हो गया है। और मेरे लिए एक माँ के रूप में, यह भयानक है। यह आक्रामकता नहीं है, बल्कि किसी प्रकार का द्वेष है, केवल घृणा है। मुझे डर है कि हमारा बच्चा क्या बन गया है। कि मेरा बेटा, जो हमेशा सूरज और मेहनती रहा है, हमारा सबसे पसंदीदा। मुझे नहीं पता क्या करना चाहिए। मैंने जीवन में रुचि खो दी है। यह मुझे परेशान कर रहा है। मुझे जीने का मतलब भी नहीं दिखता। मैं अपने पति से अपने बेटे की आक्रामकता के बारे में शिकायत करती हूं - मुझे मदद और समर्थन नहीं दिख रहा है। नहीं, पति आक्रामक नहीं लगता, वह अधिक निष्क्रिय है। वह फिर से खुद पर दबाव नहीं डालना चाहता। और मैं बस उसे अपने बेटे से बात करने के लिए कहता हूं - यह पता लगाने के लिए कि वह मुझसे इतनी नफरत क्यों करता है और उसे समझाता है कि उसकी मां के साथ यह असंभव है। यह घृणित है, आखिर। बेटा मुझ पर चिल्लाता है, आखिरी शब्दों में मेरा अपमान करता है - और यह चीजों के क्रम में है। उसे अपने व्यवहार पर शर्म भी नहीं आती। मुझे शर्म आती है कि मेरा बेटा राक्षस बन गया है। साथ ही उसकी मुलाकात एक ऐसी लड़की से होती है जो सप्ताह में एक बार गुलाब के खूबसूरत बड़े-बड़े गुलदस्ते ले जाती है। वह अपने श्रम से इन गुलदस्ते और यात्राओं के लिए पैसा कमाता है। मुझे खुशी है कि वह एक मेहनती है। मुझे बहुत गर्व है कि वह अपनी प्रेमिका के प्रति उदार है। वह उससे प्यार करता है। मैं उसके लिए खुश हूं। लेकिन मैं यह नहीं समझ सकता कि दो बिल्कुल विपरीत लोग एक ही शरीर में कैसे रह सकते हैं?! उसे लड़की से प्यार है। और यह बहुत अच्छा है। मैंने उसे लालची नहीं होना सिखाया, मैं खुद लालची नहीं हूं। और मुझे खुशी है कि लड़की के संबंध में वह इस गुण को इतने सुंदर और नेक रूप में दिखाता है। मेरे खिलाफ बस इतना ही उनका अपमान है - निराधार आरोप, सिर्फ खरोंच से हमले - यह सब मुझे झकझोर देता है।मुझे नहीं पता कि आगे क्या होगा, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि मेरे बेटे द्वारा मुझ पर किए गए इस तरह के हर हमले के बाद, मेरा जीवन बर्बाद हो गया। और मुझे लगता है, चूंकि वह दूसरे लोगों के प्रति प्यार दिखाता है, इसका मतलब है कि उसके दिल में दया के लिए जगह है। लेकिन मेरे प्रति इतनी क्रूरता और नफरत क्यों है? किसलिए? मुझे नहीं पता कि मैं अपनी दर्दनाक स्थिति का सार व्यक्त करने में कामयाब रहा या नहीं, लेकिन मैं बहुत आहत हूं। मदद सलाह, कौन कर सकता है।
इस लड़की के प्रति नजरिया भी बदलेगा - समय की बात है। एक व्यक्ति जो अपनी मां से प्यार नहीं करता है वह सिद्धांत रूप में प्यार करने में सक्षम नहीं है (यह मेरी निजी राय है)। हो सके तो इसे छोड़ दें और एक तरफ हट जाएं।